在我十八岁之前，我的愿望是见一见我的父亲，因为我从来没有见过我的父亲，我只知道我的母亲早已经去世了，那我的父亲呢？为什么没有任何人提起过我的父亲，他还活着吗？他现在在哪里？如果他还活着的话，为什么这么多年他没有过来找我……

如果我的父亲已经……为什么我的奶奶从来没有提起过他。

我甚至不知道自己的父亲叫什么名字，连我的姓氏都是来自于我死去的母亲，奶奶说，我这个名字，是我妈妈临死的时候给我起的，她希望我能够过那种平平安安，普普通通的生活。

所以我的名字叫做白且安。

得过且过，一生安稳。

大概就是这个意思吧，但是我终究还是违背了她的想法，我走上了一条波澜壮阔的道路，我的人生向着我自己都不知道的方向，狂奔而去。

可是我居然没有丝毫的后悔，我唯一后悔的是，为什么没有早一点遇见付景深，那样我就可以陪他度过所有开心不开心的日子，见证他所有的一切。

于是十八岁以后，我的愿望就变成了，我希望我后半辈子，是和付景深一起度过的，不管贫穷还是富贵，健康还是疾病，我都希望他是那个和我白头到老的人。

我甚至觉得，他看着我一点一点老去，都是一件很有情趣的事情。

我并不担心我在他的眼里变老，或者是变丑，因为我遇到他的时候，就是我这一生最好的年华，我把我最好的时间都给了他，也将会把我最坏的都给他，这才是完整的我。

付景深不会介意的，等我老了，死了，还可以跟他在阴间再续前缘，我们两个的一生，远远比别人要丰富，比别人要长。

这是我想过最美好的事，我根本没有办法去想象，如果我的后半生失去了付景深，那原有的光阴，会变得多漫长。

所以我迫不及待的想把他找回来，这个短信给了我希望，他还活着吗？还存在于这个世界上某一个角落吗？我们两个还有机会见面吗？

这是我今生听到的最好的消息，但是我不敢抱太大的希望，我努力的让自己平静下来，让自己做最坏的打算，告诉我自己，这条路，是通往陷阱的路。

这样如果美好的梦变成了泡沫，我也不会因为第二次打击，而自我崩溃。

这世界上最可怕的事情，无非是让你拥有了希望，再让你失望，让你希望满满，再让你绝望到崩溃。

我这样大概也是一种自我保护吧，又或者是另外一种意义上的自欺欺人？

我倒了两次车，才终于抵达了目的地所在的城市，从车上下来的时候，我的心就开始扑通扑通的跳了，我重新的把手机掏出来，再三确认上面的地址。

确定我真的没有看错以后，我才提着行李，缓缓的向着外面走去，每分每秒，我的心都跳的特别快，因为每走一步，我都感觉自己更接近付景深一步。

我来了。